该休假的都休假了。办公室只有我一个人敲打键盘的声音，格外安静。原以为惊心动魄的2008终于快要在今天的轻松中过去，结果来

了办公室却发现忘记打一个非常重要的电话。不知道晚上会不会被骂，呜呜呜~~~上来发泄一下。

 

回首一年，如履薄冰，有惊无险，还是有些后怕。

3月生平第一次踏上美帝国主义的土地（被好多人嘲笑了。。。）。其中经历了年度第二强“short squeeze",心情如同股价一般过山

车，还不得不硬着头皮舌战群儒。虽然历史证明本人的眼光是犀利的，：），但当时还是铩羽而归。结果三个星期里除了买买东西，

看看话剧，什么也没干。失望！

6月去了趟柴达木盆地。算了，往事不要再提。

8月奥林匹克盛会，小憩片刻。见到了纳达尔，威家二姐妹，还见证了百米新纪录，兴奋没几天，

9月金融风暴来袭，虽然这边厢赚的盆满钵满，一举收复失地，还是难掩哀鸿遍野；

11月，大裁员开始。体验了什么叫“生不如死“的感觉。。。

12月，原本的休假计划因为公司新规定而被改的面目全非。澳新游先被改成澳洲一地，然后被迫去掉澳洲西部，然后去掉东岸好多地方，才得以成行。悉尼变成了半日游，只能期待大堡礁潜水了。

... ...

 

高中的时候，喜欢听艾敬弹唱的“我的1997"，希望1997快些到吧，救我脱离寒窗苦读。如今，我也有些许不同，却一样热切的渴望，“2008，快些过吧“，我要抓狂了！！

 

其实我该盼望早日摆脱劳碌生活的那一年。可是，到底会是哪一年呢？！。。。

早晨7点多钟的时候被狂风暴雨吵醒, 完全没有恼怒, 立马冲到客厅打开电视机新闻频道：哈哈，不付众望，8号台风警报高高挂起，不用上班了！

最喜欢香港的，就是强烈台风过境时不用上班，还有各种乱七八糟的公众假期（佛诞，重阳等等）。对于像我，ZY还有WXY同学这种有超级厌工情绪的人来说简直是老鼠掉进了米缸。10点钟又查了一次，嘿嘿，还是8号警报，即使警报立马取消，两小时之内报到，早晨也不用上班了。于是开始慢吞吞的盘算今天干嘛。

 

不能出门，只能在家搬弄昨天刚买的机顶盒，浏览着各个高清电视频道，总算没有辜负我得唯一固定资产--液晶电视。TVB肥皂剧里的艺人在高清的魔镜下一个个纷纷现形，皮肤好的真还没几个。唉，还是不要哪壶不开提哪壶了。。。

 

外面风雨大作，也没法出门，只好在天涯上面耗着。说来惭愧， 自从半只脚踏出CCP管辖之外，只能靠这个论坛来保持与国内八卦圈的联系。虽然上面被和谐的帖子越来越多，但是找到话题之后，我总能在国外网站找到相关评论和视频。言论自由对于爱八卦的我真是太重要了。

 

没办法，实在无聊，又开始整理照片，写博客了。突然发现去年12月爬长城的照片，还有今年4月去纽约的照片缺失。真的该学学ZY同学well-organized的优点了，要不这些记忆片断会溜走的。：）

 

下午两点的时候是最紧张，因为风突然停了，雨也停了，立刻心头一紧，难道我4点钟还要进办公室吗？于是坐立不安，隔几分钟就查一下，看书上网都不安宁。索性去了一趟超市，买了大批各式水果，浏览了一下最新的八卦杂志，3点钟回来，哈哈，还是8号风球。好了， 公司应该不会那么变态让我5点之前报到的，今天终于不用上班了！！

 

台风来袭，虽然蜗居斗室，颇为无聊，但是只要不用每天面对变换莫测的股市，片刻的安宁很值得庆贺的。

最近产生了强烈的厌工情绪，于是这个时点开始写博客。最近市场平淡如水，生活却不那么平静。

 

六月初去西部出差了4天，行程紧凑。第一天从香港飞西安然后转飞敦煌。第二天深入柴达木盆地颠簸了6个小时去青海的大柴旦，后来又坐了5个小时去格尔木。第三天去昆仑山半天，然后开会。第四天从格尔木飞西宁，西宁飞西安，西安飞深圳，深圳陆路过关回香港。一路高原风光是非常迷人，可惜因为开会的原因，行色匆匆，只能在车上和飞机上透过窗口略窥一二。旅途中最激动的是飞机降落西宁的时候，越过青海湖，湛蓝湛蓝的安静的躺在高原之上。很奇怪当时第一个念头是，要是能飞出机舱和鸟儿一起翱翔就好了，：）。最可笑的一件事，某上市公司的董秘带领数位海内外基金经理前往某店购买正宗青海虫草和昆仑玉，一时间各位基金经理豪撒数十万蚊人民币，引得旁边的工商银行排起了长队。结果在格尔木安检的时候由于金属含量过高引起警报。众人顿时义愤填膺，公司股价也自此一路下跌。:)(有点香港八卦东周刊的味道了，哈哈）

 

前两个星期回了一趟武汉。爸爸在协和医院开刀。。。前个月妈妈也在那里住院，那一段时间着实让我担心了好一阵子。其实我能做得也不多，只能让他们营养好一点，心情舒畅一点。武汉还是那么热，还是那么污染，街上还是那么吵闹。说实话，我都没有太多的印象，因为每次去武汉都是路过。印象中只是97年春节的时候玩了一天，02年国庆节的时候玩了3天。是次仅仅约见了啤啤一人次。02年的时候亮亮同学，魔法师同学都还在，如今连啤啤也马上也要去上海和大部队会合了，可惜我已离开。记得那时候我们还一起在武工大旁边吃饭，唱卡拉OK，半夜回到亮亮家没有T恤了，穿了他的篮球背心，结果把啤啤吓了一大跳，笑话我看上去只有“十岁”。我们还去东湖玩了，还找了LB。那时候魔法师还和cj在一起，他的妈妈还健在。。。物是人非，赶快把这些都记下来，担心自己很快就会忘记好多好多的细节。

 

两天后，啤啤和老公到香港度蜜月，和我同一天抵达。晚上他们在湾仔地铁站口等我。我惊讶的发现原来她老公真如她所说的那么瘦。。。原来我对他的印象还停留在高二坐他前面的时候。啤啤倒是还那么胖胖的，还是那么能吃。哈哈。他们来之前做好了攻略，什么莲香楼的早茶，离岛上的海鲜自助，迪士尼，我都没去过，真是惭愧。

 

下周去北京看奥运。突然发现自己还有10几天的假期没用，今天看了看日历，如果在年底一起用掉，可以一直休3个星期的大假。看着日历，自己都开心地笑了。。。可是去哪里呢？心里想着南美或者澳大利亚新西兰（ZY应该也有同样的想法吧），于是上网查了一下，看着那些精美的图片和详细的游记，好像自己已经身临其境了。

 

半晌，一抬头，窗外，香港还是乌云密布。现实就是这么残酷。

2月5日飞机从香港腾空而起的时候，满心的喜悦无以言表－－终于可以彻彻底底地远离工作7天。离开某地总有一种莫名其妙的快感

。可是万万没有想到的是，快乐逝去的那么快

 

春节在家，照例的走亲访友。爸爸妈妈完全没有放过照顾我的机会。衣来伸手、饭来张口。这么大年纪了，不禁有些汗颜，尽管骨子

里不愿承认自己已经长大成人。看着他们忙前忙后，心里难过，不知道怎么才能对他们更好一点。平时有一个星期没一个星期的打个电话问候，原

来之于他们是那么的重要。想想心里不禁一阵酸楚，翻来覆去，也找不出怎样回报他们的爱。。。

 

昔日同窗，大多已背上了家庭的沉重包袱。结婚，生子，以及随之而来的各种生活琐事，压得大家迅速苍老。往常行李一搁，电话就

来，定好地点，吃一顿喝一杯，聊得昏天黑地，然后在寒风中满意得各自作鸟兽散。小城虽小，却欢声笑语一片。如今，已经结婚的除夕

春节都得陪着自家和婆家的亲戚，要结婚的已经提前进入状态，没结婚的只能在家里抱成一团。偶尔想要凑成一次聚会，可是大家都

犹犹豫豫：没有人愿意谈及生活的现实，年少轻狂却已渐行渐远，有何可谈呢？！可大家偏偏要聚在一起，不到最后一刻不肯相信那

种快乐已经远去，我们也将会变成和曾经觉得无趣唠叨的父母一样。

 

有时候真希望这是一种病，叫“少年快乐上瘾症”。希望自己被确诊是得了这种病，希望有两种药：一种能让我在快乐中继续沉沦下

去，一种能让我能平静地走出来，直面生活的残酷。可是我为什么要希望有两种药呢？！

 

聚首时，面面相觑，几声叹息。。。当怀旧也变成一种负担的时候，我们真的老了。

终于可以好好平静一分钟, 盘在沙发上, 边掰柚子, 边看电视, 渴了去喝水, 馋了喝果汁（健康，J）, 慢慢的消磨一个下午.

 

想想上个星期四的时候刚到香港，拖着一堆行李来到住处，匆匆和房东，中介交接完毕，一个人在空荡荡的房间里，无助得想要大哭一场。床和沙发还蒙着塑料包装。等房东走了，自己在卧室拆包装的时候，突然发现居然忘了让房东挂窗帘。浴室里没有浴帘。地板没有认真擦过，都不忍心把行李打开。没有电视，没有宽带，感觉与世界断绝了联系。晚上10点钟一个人在窗边发呆，傻傻地望着窗外灯红酒绿。早晨从上海出门时的兴奋全没了，一下子从云端跌落，好难过。香港的生活如此开场了。。。

 

接下来的几天如同打仗，买电视，买DVD，买碗，买食物，买衣柜，买衣架，买浴帘，买晾衣架。找人做窗帘，申请宽带，申请有线电视，干洗衣服，找菲佣。香港人服务虽然不错，可是速度太慢。从申请到安装从来在大陆一两天的事情，到了香港都要拖1个星期以上。还得陪上时间和精力打电话去骂去争才能有一个确切的时间。周日晚上坐定的时候，房间算是干净了，基本生活用品都有了。没有宽带，没有窗帘，没有衣柜，没有晾衣架。睡前躺在床上，轻轻吐了一口气，周一可以安心地去上班了。

 

接下来是忙碌的一周，真的忙碌。。。

 

今天，家里的东西都齐了。拉开窗帘，维多利亚港的景色格外让人心醉，从西边的IFC，到窗前的中环广场，再到东边的铜锣湾，脚下行人如蚁穿行。打开窗户，深深地呼吸了一口空气。真想对窗外大叫一声，多么美妙的一天啊~~~~~！

 

工作还算顺利。节奏快了好多，一天到晚在bloomberg的两块大屏幕前盯着市场动态，见股票分析师，中午参加IPO路演午餐会，晚上再参加美国的晨会。挂了电话看看财经新闻就该睡觉了，因为第二天还要早起。压力大了好多，市场风云变幻，我似一叶小舟，J，需要莫大的勇气和智慧才能平稳的前进。

 

不知为什么，现在更看得开了，第一反应就是虽然压力大，可是这几天脸上却好多了。凡事不可强求，努力就好。

 

喜欢这种secure的感觉，喜欢这种settle down得感觉，真的! 谢谢XZY同学！

又一次要离开了。这一次非常彻底，要离开生活了整整10年的上海了。很奇怪，原先以为会有的痛苦离别在做决定的那一段时间并没有出现。大概这里并没有能让我会驻足一辈子的东西，而它却在我生命不远的前方的另一条岔路上向我招手，让我奋不顾身的冲过去。。。

 

1997年9月12日，我和爸妈来到了上海。还记得那天下午拖着箱子，穿过林荫道，路过排球场，篮球场，在懒懒的阳光里静静的铺开小床，开始了我的大学生活。我是寝室里第一个到，辅导员还专门过来找我了解情况，^_^。那天到的隔壁房间来自新疆乌鲁木齐的LZJ同学。晚上洗完澡，便相约去逛了夜色中的校园。黑漆漆的，看不到太多的东西，可是一切还是那么新鲜。静谧的夜晚，躺在床上，临别前夜的依依不舍还在眼前，怀里彷佛还留着温暖而熟悉的味道，伴着我慢慢的进入了梦乡。

2001年7月1日，我大学毕业。那天下午，天特别晴，特别热。我们寝室里气氛非常平静。我理好东西，和XCC还有YGQ同学把东西搬到了车上。EEmell同学好像有点离别的伤感，帮忙的时候默不做声（后来他，也只有他，经常周末一个人跑到我们住的地方玩，睡在外面的沙发上，^_^）。我们的毕业太平静了，没有青春就要结束时该有的狂燥

，泪水，狂欢，拥抱都离我们太远。我跑过去隔壁，和LGB同学打了个招呼，说了几句无关痛痒的话。大学几年，他一直对我挺好的。就这样，坐在大众的小货车上，离开了校园。。。

2001年7月3日，我参加工作。没有任何新鲜的感觉，因为已经实习了好几个月了。完全没有印象了，只记得把报道证交给了HR的VZ小姐，工作照常。

2002年2月15日，我离开第一份工作。其实真正的farewell是在2月6号，那天我们小组中午去吃了饭。我喝醉了，在那家公司，也是生平第二次。烂醉，被同事扶回了办公室，那时候差不多3点了吧。下午完全没有办法工作，WW和WZB聊了会天，糊里糊涂的。5点半下班的时候，他们两个人怕我回家出事，把我送回了家。到家的时候WZB特别饿，我煮了点馄饨给他吃。他家在浦东很远很远，我家在西南角的莘庄。晚上睡了一会，突然莫名奇妙7点多起床，打车去徐家汇shopping，^_^。至于为什么，一点都不知道了，只记得后来买了过年的新衣服，;)。大概是举杯消愁愁更愁，醒来后有点自觉凄惨了吧。。。第二天就坐飞机飞回了武汉，2月13号回上海。2月14号过了一个孤独的情

人节，2月15号发了一个farewell邮件给大家，平静的走了。

2002年2月18日，我加入第二间公司。刚到的时候，SM让我坐在他的房间，两个人一个办公室，一人一个角。看到那么多fancy的报告，傻乎乎地，非常非常兴奋。红英姐姐那时候还不了解我，好像大喜欢我，^_^。中午的welcome lunch是在新天地的采蝶轩，吃的是点心。那时候新天地刚开张没多久，远没有现在热闹。下午，RY就交给我一些活，好像是找几个医疗公司的资料。记忆中，那个顾问好像把名字全部写错了，不过最后还是被我找出来了，^_^。RY夸了我一句，老板很开心。晚上7点的时候，我穿了黑色的小夹克，提着包包，傻乎乎的跑到红英姐他们的办公室，向大家招招手，说“我先走了”，满脸的开心。结果这个镜头成了日后红英姐，戴诺每每取笑我时的经典片段。实在是幼稚的很，^_^。我的consulting生涯从此开始。

2005年9月30日，我离开第二份工作。走的时候大概是疲了，异常平静。下午AG找我去谈话了，嘘寒问暖的说了几句。其间谈到他对中国PE行业的看法时，被我机智的挑战成功了几次。临走的时候，从他的书柜里抽出了一本Warren Buffet的书给我，握了握我的手，希望我成为一个成功的投资人，^_^。后来他和SM谈起我的时候，说我是难得的人才，可惜没留住，估计SM脸上应该无比光彩吧。^_^

2005年10月10日，我加入第三间公司。早晨带着电脑进外滩中心的时候，蛮紧张的，担心要做Model，^_^（估计大部分consulting出来的人都有点吧）。结果一切都好，电脑什么的装好以后，就到了中午。Ray, Aaron, Angelos，Jue还有我去了楼下的海上阿叔餐厅吃饭。Angelos是一个讨厌的希腊人，因为在我们的fund里投了一点钱，强迫使用我们的办公室，成了我们的拖油瓶。晚上6，7点的时候，大家都走了。我也跟着下班了，不禁感叹一句，PE的Lifestyle真好！！后来才发现，这个都是假相。。。
2007年9月28日，我将要离开第三份工作，在我27岁生日的那天。经历了狂风骤雨般的exit procedure之后，一切该归于平静吧。爸妈从家里过来，陪我度过在上海的最后一段日子。

10年了，一段一段，历历在目。历史总是出乎意料的完满，开始，结束，永远都遥相呼应。。。 

引子 

七月初七，牛郎才能踩着鹊桥去会织女，只为那短暂的一日，还要辛苦的挑着扁担，篮子里放着两个宝贝小孩儿。。。不知从哪

一年开始，年复一年，从不间断。

 

二零零七年七月初七，我在北京。数日前千里迢迢飞到香港，又飞回上海，又飞到北京，结果一连十日都驻留京城。想来相较牛

郎织女的片刻欢愉，我是幸福的多了。

晚上我被无情的抛弃在北大边的一个小餐厅，一个人点了3大盘菜。学校旁边的餐厅就是实惠，一份菜比市里的餐馆起码大一半。

上菜的时候，服务员小姐咯吱咯吱笑着对我说“要不要找个帮手”，我说，“帮手不要我了”。我一个人坐一个四人桌，过往的

同学们都异样的朝我看。还好，总算没有愧对“大胃王”的称号，三下五除二就干掉了。小肚皮涨的实在难受，便一个人嘟嘟嘟

散步到了清华南门。

穿过主楼，是一条笔直宽阔的大道。两旁高高的白杨树，笔直的伸入漆黑的天空，搭出一个空空旷旷冷冷清清的世界，感觉自己

特别渺小，一个人散步更显寂寥。走了半小时就郁闷了，开始往回走。GW给我发了条短信，“祝你们七夕快乐”，这才意识到今

天是中国的情人节。一屁股坐在经管学院的门口，开始给爸妈打电话，看看他们过的开不开心。一直以为他们是世界上最快乐的

一对，他们让我见识了什么是相爱，什么是相濡以沫，什么是幸福，才造就了我对一切情感敏锐的感知。可是世上哪里会有那么

完美的事儿呢？幸福包含了多少理解，支持，容忍，退让。。。

 

 

快九点的时候，被某人拉着去了北大。未名湖畔，只有几盏昏暗的路灯。远处湖心有一小片亮光，偶尔二胡响起，有人唱着遥远

年代的歌，在静谧之中时断时续的飘来，仿佛镜头拉回到了几百年前的京城。少有的湿润的晚风轻轻吹过，两个人如孩童般在湖边跳来

跳去。我坐下来的时候，某人不知何时站到身后，一边讲电话，一边轻轻的抚摸我的头，一切那么自然，纯洁。

继续前行就到了塞克勒博物馆，那后面是传说中最好的幽会地之一。没有路灯，只有万家灯火映亮的天让人能依稀辨认脚下的路。可惜有一对小情侣在，好像是女生躺在男生的腿上。我们手拉手，默默的走着，就像整个世界只有两个人一样。走过一堆灌木丛，看看星星点点的萤火虫，浪漫的一闪一闪，某人居然蹦蹦跳跳的想去抓来，被我制止：美好的东西就放在心里吧。儿时的景象一下仿佛回到眼前，一路有说有笑。到了老的女生宿舍的时候，不知从哪里来的冲动，立刻缩到暗处，一把就搂在怀里，就像生怕被宿舍管理员抓住一样，^_^，快乐得想要融化。。。

 

二零零七年七夕，一切就像是童话，悄无声息的来，留下一丝如初恋般甜蜜的印记。。。

 

后记

现在想起来，学校真是滋养爱情的乐土。真的庆幸我在不那么浪漫的复旦校园度过了平静的四年，有些失落，却不后悔。什么事

情，冥冥之中，自有天定。

放下电话的时候差不多1点了。酒店房间里放着舒缓的音乐，我继续看法律文件。

 

凌晨2：51分，不知是不是加班加的糊涂了，心情有点异样。我知道其实外界并没有什么改变，只是自己的感觉发生了微妙的变化

 

不可否认，我比自己以为的要更没有经验。在某些重大问题上，某人比我理性很多（想想中午GW问我某人是不是没什么经验，忍不住偷偷的笑出声来，^_^。GW大概也奇怪谁有这么大魔力能够降伏我。。。）。可能有时候我有点心急，太用尽全力的去拼了。有些commitment大得我们不得不去冷静的思考，可能过去的我是有些年少轻狂，想的太少（或者我是“初生牛犊不怕虎”，觉得没有什么困难是不可克服的）

 

我不是工作狂，我也不花心，我也想过平静质朴的生活, 我只是一直没有碰到给我“三颗痣”的人。

 

不知道，起码我很清楚，这是上天给我的一个机会，一个不能回头也不想回头的机会。好久好久没有过这种幸福的感觉，一天比一天真实。所以一定要相信一切都会实现，给幸福一点时间向我们走来。

 

又把梁静茹的“勇气”翻出来了：

 

终于做了这个决定
别人怎么说我不理
只要你也一样的肯定
我愿意天涯海角都随你去
我知道一切不容易
我的心一直温习说服自己
最怕你忽然说要放弃
爱真的需要勇气
来面对流言蜚语
只要你一个眼神肯定
我的爱就有意义
我们都需要勇气
去相信会在一起
人潮拥挤我能感觉你
放在我手心里你的真心
如果我的坚强任性
会不小心伤害了你
你能不能温柔提醒
我虽然心太急更害怕错过你
 

 

3月份的时候写了一篇blog，当时觉得就是无病呻吟。今天又看了一遍，突然想继续呻吟下去了，^_^。

 

"大家一定要在一个城市吗？"
其实在不在一个城市不重要，重要的是在闲下来的时候，知道在世界的某个角落里，有个自己关心的人在关心和想念自己。我享受这种安全感，享受这种安全感带来的无可替代的平静。在纷繁芜杂的世界里，总有一块心灵的乐土，只是属于我们两个人。在一个城市固然好，可是不在一个城市的时候，也不会觉得寂寞。
"大家一定要有激情吗？"
这个问题很难回答。激情到底是什么？刚刚见面，一切还新鲜时的干柴烈火吗？还是相濡以沫的时候，那种沉稳绵长的感动呢？如果两者皆有，那真是世上最美好的幸福了，^_^。
"大家的工作和生活方式不能差别太大吗？"
某人说无所谓，只是不要两方都太忙。我听了心里一紧，拼命在心里想，"我的时间应该还是可控的吧，一个月出那么两三次差应该可以接受吧。。。"，诸如此类（某人看了应该偷笑了吧，哈哈）。其实大家心里还是在找那个能理解自己，能鼓励自己，能给自己生活和工作动力的人。我不喜欢爱上只是对自己好的保姆，我要的是一个人一起体验平淡生活中的不平淡.
"大家的`X`生活一定要和谐吗？"
这个问题比较敏感了。这方面我没有评判的资格，不知道5年10年20年的夫妻，他们的X生活是什么样的呢。其实X生活之于我是一个与感情不可分割的东东，只有两个人深爱对方，ML才是真的Make Love。互相拥有的激动与兴奋才是幸福的顶点。
"单身多年以后，是不是越来越怕受伤呢？突如其来一个人闯入自己的生活，大家能够容纳吗？会抗拒吗？这段感情会不会因为我们本能的抗拒而逐渐平淡呢？"
某人说要slow down。初一想觉得有道理，大家希望现时的这份激情能够尽可能的延续。仔细一想不对，立马回击说，我们需要逃避什么？逃避接下来的平淡生活吗？可是生活只有你不去appreciate的时候才会平淡。我们都不是。我们看见八哥会说话，能讨论半天。你喜欢什么的时候，我会想拼命去了解。香港的老式粥店，也能让我兴奋不已，看见我开心的时候，你也开心吧。生活就是这么琐碎，可是每个小小的琐碎里面都有它独特的一面。保持一颗年轻探索的心，生活永远不会平淡。
"什么时候会有一个人，能够通过大家的初审，又愿意一起努力经营一段感情消除彼此的疑虑和困惑，互相肯定，互相支持，最后能一路走下去呢？"
^_^
"有多少人有这份耐心呢？"
功夫不负有心人
"有这份耐心的人有多少有机会遇见呢？"
很小，但是碰见的时候，记得一定用橡皮筋牢牢的抓住

 

第一次听见soulmate这个词的时候，真的没什么感觉。太遥远，太不可捉摸了。现在发现，其实一切可以这么真切，真切的有时候会感动的想落泪。每天走路的时候会莫名其妙的傻笑，只要意识清醒的时候心里就会想，永远都有说不完的话。奇怪世界上可以有这么合适自己的人，奇怪自己可以碰到，奇怪大家都通过彼此的初审，奇怪大家都不怕做出承诺，奇怪大家都小心翼翼的呵护每一次进步。。。

 

 

今天早晨上班的路上，突然接到一个电话，广州的号码。还没有回过神来便按下了接听，居然是F. 又惊又喜，简单的聊了几句，回想当年的情分，恍如隔世。差不多一年没见面了，因为我一直没有机会在去广州出差。F是性情中人，话语中明显非常想念我。我居然客套的说了几句，自己都觉得好假。挂了电话才觉得非常愧疚。。。

最近都没怎么吃中国菜。说起来都不好意思。上个礼拜在北京出差，周三晚上到的时候，和N去吃了法国菜。周四中午本来要吃湖南菜，结果只顾和专家访谈，没动几筷子。晚上和一个intern在westin吃buffet。。。周五中午和一个banker吃了简单的salad。晚上又是吃的西餐。是E喜欢去，本来打算和我去的那家。可惜，估计没有机会了。结果我和N去了，^_^，挺讽刺的。N有点home sick，真的很惹人怜爱。。。周六去了一直想去吃的地方，又是西餐。分开的时候，好失落。。。

 

飞机晚点一小时，回来上海的时候快七点了。于是叫出租车直接开到波特曼，取了在那儿干洗的衣服。冲回家换上就去了Kathleen's 5。是联合国的艾滋病筹款晚宴，进门的时候发现E在不远的地方，Bill 让我坐的远一点。我飞快打了个招呼。奇怪的事情发生了，E起身离坐，过后直到我离场都没有再出现。还在生我的气吗？生气不是说明还在乎我吗？何必呢。那天晚上我喝的很high，^_^。第二天E给Bill发了条短信，说"... I left when Ethan arrived..."

 

再后来有人结婚了，恰好我在听James Blunt的“goodbye, my lover"，还真的应景。

 

老板给我的压力越来越大。这个礼拜开始自己管项目了，自己找律师，自己做尽职调查，自己谈判。真的很stretch。跟这么多人打交道，看到大家面对利益谈判时的最阴暗一面，我还要耐心的与他们周旋，有时候真是要抓狂。为什么他们不能像我，活的洒脱一点？！

 

看着周围的人一个个结婚，生子，升迁，发现我们这一代的黄金年代要来了。突然觉得自己老了，而且还是一个人形影相吊，真的有点不知所措。上海真是个奇怪的地方，我在这里一段认真的感情都没有过，甚至连一段自己希望认真的感情都没有。10年了，下一个10年还是这样吗？老天为什么老是要考验我的毅力，让我上演双城记。真的好累，可是还是要努力。。。因为不努力，连双城记都没的演。。。

 

算了，去睡觉了。

这个周末很忙，真的很忙。。。总是幻想可以静静的躺在床上，什么都不要想，什么都不要做，懒洋洋的起床，懒洋洋的刷牙洗脸洗澡，懒洋洋的吃饭，懒洋洋的漫无目的的压马路，然后懒洋洋的沿着愚园路的老房子走回家，懒洋洋的做两个小菜，然后看看电视，看看dvd，给几个亲密的朋友煲一个小时电话粥，然后懒洋洋的泡一个热水澡，然后连滚带爬的钻进我的被窝，然后呼呼大睡，一觉到了大天亮。。。

 

偏偏生活就像打仗，以致我都分不清什么时候是周末什么时候是工作日。

 

其实应该从礼拜三晚上说起。本来约了晚上9点和一个投资目标的客户访谈，结果两位姗姗来迟，10点半才开始。慢慢聊开，无数的

问题要覆盖，结果凌晨12点半结束。临了，另外一个基金要和我们讨论下一步该怎么走。都是老生长谈，他们是太不自信了，一个东

东要讨论无数遍。凌晨1点到家，1点半左右睡觉。把第二天的闹钟拨前了15分钟，就怕自己会赖在床上不肯起来。

 

清晨5点15分，闹钟准时响起。马上起来梳洗打扮。
5点45分下楼，到门口便利店，阿姨已经太熟悉我每天的早餐，豆腐干加茶叶蛋，还有一瓶可果美的果蔬混合汁。匆匆忙忙打了车去

上海南站，去赶6点25分的火车去宁波
10点钟准时到宁波，同事还没到。跟接我的司机等了她一个小时，11点15分出发前往宁波的一个小县城
12点15分终于到了目的地。匆匆忙忙吃饭，边吃边聊，边记笔记。
3点钟离开公司，去宁波坐汽车回去。原来定的火车是赶不上了
匆匆忙忙的，忘了买水，结果一直等车开到嘉兴服务区才买了一瓶水。快3个小时没喝水，渴的嗓子冒烟。
晚上9点到了上海南站汽车站
9点半上出租车
10点到家了
中途接了一个朋友的电话，说本来要到上海，可是公司日程有遍。他是我大学辅修新闻专业时候的同学，事事不如意，整天找我哭诉

。匆匆忙忙打发了他，长长的送了一口气。我怕他的抱怨会成为“压死骆驼的最后一根稻草”。

 

早晨6点半准时醒来，最近醒得出奇得早。以前都是七点半，现在连七点都睡不过了，真是作孽
开了音乐，赖到8点起床。
中间得工作就省略了，就像打仗。
晚上6点半，准时下班，从PR公司朋友那里硬是要了张票，去看张学友得演唱会。我知道自己有点感冒了（上次听完莫文蔚的演唱会

，回去就感冒了），但是还是执意要去，学友的场一定要捧。

到上体馆的时候，人山人海。还好我个子小，飞快的窜到了前面，拉着朋友就去了。

莫名其妙的两首快歌开场，一首爱火花出来的时候，我的眼睛开始湿润了。结果几乎是流着泪，看完了整场演唱会。
吻别
她来听我的演唱会
饿狼传说
等等等等
又回到了那个粤语歌盛行的年代，虽然大家不会讲白话，可是粤语歌都能唱的字正腔圆

 

最后只是拼命的和全场的人一起喊“学友”“学友”，喊到声嘶力竭，仿佛要唤回那永远逝去的青春岁月。。。

晚上11点半从上体馆出来，差不多快走回家了。。。

 

照例，六点钟醒来，八点钟起床。
九点，到了体院，找了教练打网球
11点，坐车回家
发现家里该收拾了，于是澡也没有洗，开始做卫生。等到卫生做好，同学来了。于是去吃饭，吃完饭回来洗了澡，然后出门看房子。

先去了中山公园，不知是太累了还是什么，完全不喜欢那里了。只呆了10分钟，我就拉着同学回来。
在网上查了一下，找了歌中介，看了几套房子，都不合适。
于是走回家，在愚园路上的一个中介那里看到一个老房子，立刻要求去看，：），结果房东没空。

感冒越来越重，和同学吃完晚饭，已经没有力气了。没有给E打电话。

E约了我去听朗朗的慈善音乐会。这场音乐会是E在UN的杰作，可是我没有给他面子。其实部分也是因为N，因为想一个人的时候完全

没有心思去和另外一个人约会。。。结果造成了周日的不愉快，唉。。。

于是11点爬上床，沉沉的睡去

 

照例6点钟起来。发现隐形眼镜用完了，于是带上了框架镜。。。
9点去看了昨天的那套房子，非常喜欢，于是立刻定了下来
10点40，Bill约我去Kathleen's 5吃brunch，E也在。我到的时候，E一脸阴沉，整个brunch都没有跟我说话。下楼的时候，头也没回

，在雨中径直迈出大门。雨非常的大，我非常的内疚，心情非常的复杂

中间被迫cancel和D同学12点的午餐，放了他一把鸽子。真的很抱歉，真的！

Bill拉我去虹口看小狗，呵呵，雨很大，我很冷，当时都有冲动要去买一只小狗，可是想想没有时间照顾它，于是只能作罢。

1点20，我从虹口去长乐路，去看另一套房子，虽然明知道自己不会喜欢，可是那个中介非常好，不忍伤他的心。

2点从长乐路去屋角场的财经大学，JA的课程不能落下，还有那么多小朋友等着我给他们上课。上个周末因为N过来，我已经放了他们

鸽子了。。。

路上给N打了个电话，没人接。40分钟以后，回了过来。身边肯定有别人，:(

6点结束了所有课程，雨还是那么大，我又冷又饿，去了bill家，跟大家BBQ.很冷，东西很难吃，可是跟他们在一起很开心。。。

晚上9点去了早晨那套房子的中介那里，和房东商量了一下交接的事宜。算是定下来了。

10点上msn的时候，N看见我上，就脱机了，唉

0点10分，还在写博客。。。

 

周末的时候，David还有Larry给我打了好几个电话约大家出来吃饭catch up。我都没有成行，真的很惭愧！朋友们都对我很好，可是我真的分身乏术

 

累了，准备睡了。伤了别人的心，也被人伤了心。

 

算了，4月29号，搬家，^_^^_^。希望有一个好的心情

Le Royal Meridien, 到处都是细腻的法式优雅。它可能不是上海最好的酒店，但是现在绝对是我的最爱。无他，只为那些无可替代的美好回忆。充满了欢笑，甜蜜，泪水，伤感，还有无尽的幸福。。。

 

4/13-4/15 , 2007

N&M

3111

789 East Nanjing Road...

 

感情真是很复杂的东西，而感情到了聪明的人手里就更复杂了

聪明理性的人会残忍的划一条线。无论你如何引诱，他不会轻易越界半步。可是他又知道界外的世界像罂粟花一样，于是偶尔出来尝

一下，以解蜗居界内的孤寂。这样会给你一点小希望，让你将它像稻草一样牢牢抓住，可是你又不敢太用力。用力过猛，稻草会断，

不用力，又怕拉不过来。所以也只能在他的界外干着急。。。

聪明理性的人也会引诱你过来，如果你也聪明理性，你也会像他一样，用一根稻草维系你们两人。

 

没有人愿意用橡皮筋换稻草，你怕绑的太紧，你会无法挣脱。可是为什么要挣脱呢？。。。

你真的喜欢他吗？他真的在你所有可约会的人里面排名第一吗？你们在一起开心吗？你希望和他一起生活吗？如果回答是肯定的，为

什么不努力的寻找橡皮筋来换掉稻草呢？

 

可是，你其实心底太爱他了，你太怕失去现有的美好感觉，因为你的理性告诉你：你们的未来有太多不确定的因素。可是就在你担心失去的时候，其实美好的感觉已经开始退色

他其实和你一样，他也很爱你，他也怕失去现有的美好感觉，可是他的理性告诉他：太多的不确定让他无法承诺。

 

大胆的去喜欢吧！即便等待的是痛苦，那也是刻骨铭心的

晚上8点在上海落地。差点误了飞机，以为是6点05分的飞机，4点20才出门，结果check-in的时候发现是5点25。。。还好北京今天不

堵车，最后一分钟办好了乘机手续。本来打算在国航的lounge里面写报告的，结果改在飞机上完成，还蛮开心的，起码回家不用加班

了（觉得自己还是很有drive的）。哈哈。从虹桥回家的路上，挡不住疲劳，沉沉的睡去。。。

 

回到熟悉的小屋，飞快的收拾了一下，换了全新的床单被套。这才坐下来，翻翻落下的“功课”，^_^。

 

上个礼拜天拖着病体飞去北京，又经历了一次“广岛之恋”。。。只是造物弄人，不管在一起的时候多么惊天动地，分开的时候才发

现无数的困难。可是这份依恋难道不是最难得的吗？难道不能为了这份依恋来fight against all odds?可是我拿什么来fight呢？

 

最后还是迸出了政治课上的一句话“经济基础决定上层建筑”，^_^。还是努力工作吧，努力工作才能到处旅行，才能创造机会认识

很多否则不可能认识的人（怎么看都觉得有点法律文件的影子，大概读律师的文件走火入魔了）。有了经济基础，才能在想见谁的时

候不顾一切的飞到她的身边。

 

她说我很上海化，因为她对“朋友应该互相帮忙”这个论点很有意见。在她眼里，朋友应该是因为喜欢才在一起。可是朋友也有责任

的呀。

 

上海化这曾经是我最讨厌别人形容我的词，虽然在这座城市呆了10年了。无他，只是觉得自己还保持着小城的质朴和无私。我的付出

从来不会计较回报，虽然我也有“秋风扫落叶”的时候。之于我，爱别人总是比被爱快乐一点，因为为爱的人付出总是开心的。如果

找一个自己不爱的，做每一件事情都是委屈。。。

 

付出是要努力的。所以就用她的口头禅，“加油吧”，^_^^_^！

为什么开展一段认真的关系这么难呢？

大家一定要在一个城市吗？
大家一定要有激情吗？
大家的工作和生活方式不能差别太大吗？
大家的“X”生活一定要和谐吗？

单身多年以后，是不是越来越怕受伤呢？突如其来一个人闯入自己的生活，大家能够容纳吗？会抗拒吗？这段感情会不会因为我们本能的抗拒而逐渐平淡呢？

什么时候会有一个人，能够通过大家的初审，又愿意一起努力经营一段感情消除彼此的疑虑和困惑，互相肯定，互相支持，最后能一路走下去呢？

有多少人有这份耐心呢？

有这份耐心的人有多少有机会遇见呢？

 

也许想得太多，但是真的很怕，因为快乐总是短暂的。。。

本想写写在丽江的见闻，却发现不少细节已全然忘记。只记得雪山上那场晕眩，和雪山脚下的热泪盈眶。完全不同过往任何精神上的震撼，于是神山便成了此番的主题。

 

看过照片的朋友可能会发现，那天玉龙雪山半山腰缠了一片厚厚的云层。万万没有想到的是，索道从3500米带着我穿过迷雾，到了从未如此蓝过的天际，面对茫茫云海，还有终于露出真容的雪山，彷佛进入了仙境。
从4500米下来的时候，莫名的一阵晕眩（大概是醉氧了），突然觉得神在召唤自己，双手情不自禁的紧握，仰天许下了埋藏在心底最深处的愿望。

 

临走之前，去看了“印象－丽江”。雪山为幕，大地为席，纳西的情歌在山间回荡，多日来的对雪山的崇敬，还有质朴生活的追求被提升到了极致。许久没有这么发自内心的舒畅了，热泪盈眶，迎着风，笑得多灿烂，^_^。

 

终于理解为什么那么多人会拜倒在“神山”，“圣湖”之下了。

不知从哪里看到一句话，说，“当你拥有一样东西之后，上帝会给你更多”。记得当时这句话是用来描述犹太人的财富的，不知是不是也适用于苦难。

 

坐定电脑前，细细想想，过去这一个月在国内飞了有2万公里了：上海，北京，昆明，思茅，丽江之间串飞。算上地面旅行的时间，剔除睡觉的时间，真的对地静止，而且清醒的时候没有多少小时。。。记得98年1月第一次飞行的时候，在南航的737－300上一路颠回武汉，多么的兴奋。时光飞逝，早已不复当年的情怀了

 

这一年来我认识的人，和认识我的人，比过去26年的总和还多。可是真正能肝胆相照的又有几人。

 

临回上海前的晚上，在床上翻来覆去，抓狂的不行了：不知该怨谁，莫名的孤独来势汹汹，疲劳、工作压力还有随之而来的烦躁乱窜，却无处宣泄。恨不得撕裂所有的东西，:(。怨只怨，造物弄人！

 

无奈，下个礼拜继续飞。。。

今天晚上回家后，换了身衣服就去洗衣店取前几天送去的几件衣服。拎着挂的整整齐齐花花绿绿的衣服，回来的时候，居然被楼下的大叔搭讪，问我有没有“好看的外套，帮他弄一件”。敢情这些年来，我都被误认为是做服装生意的了。在他们眼里，只有做服装生意的人才有这么多花色繁多，样式入时的衣服了，^_^。

大叔那家每天都会在楼下的公共道路上摆上一小圆桌，于是一天的生活便绕着它展开了。早晨大叔家的太太捧着刚买回来的新鲜蔬菜，在小桌上慢条斯理的理着，时不时与路过的街坊大妈打打招呼，话题都离不开邻里之间的八卦。可能穿的西装笔挺，配上各种样式衬衫路过的我是少数不和他们打招呼的人吧。他们也会每天看着我不断的变装，心里估计都埋下了不少问号。。。中午照例是他们一家在这个小圆桌上午餐聚会，说实话，每天都挺丰富的，菜式如同我的衣服一样变化多端。有时候周末中午路过，还真挺羡慕的。下午他们家开始张罗那几间麻将屋的生意，晚上再一家人围着吃一顿晚饭。饭后通常除了闲聊就是扑克牌。这个时候通常是我拖着疲惫的身躯回家的时候，不禁感叹有家真好。生活就这么一日一日的重复，从我搬到这里三年来，这家人的生活节奏就从未变过。大概70多年来，这个新式里弄的生活也是这么平淡的重复吧。我想我偶尔也会成为他们的谈资，为他们的生活增添一些色彩吧，^_^。

可是我确没有勇气把自己的生活像他们这样一览无遗的展示给别人看了。除了那光鲜的外表，有多少酸甜苦辣，苦闷孤独是大家不知道的呢。。。

 

最近生活非常平淡，淡的就像白开水。无聊时只能翻来原来的经典剧集，看的昏天黑地。最近看的《创世纪》，不时被里面的真情流露打动。关上电视，有时莫名其妙的会一个人发呆，发了疯似的想一个人。原来10年的时间，也没有改变不我。。。

 

算是灌水一篇，贴上一首歌曲，因为好听也因为和我的scintilla不谋而合：

今天刚从香港回来，如梦似幻地度过了三天两夜。回来的飞机上翻了翻买的东周刊，继续的沉浸在淡淡的离愁中，抓住每个机会让自己重温过去几天的氛围

 

无意中看到主编对最近”满城风雨“的李嘉欣过去恋情的评论，摘下来了，

“你我都不是大美人，没有非富即贵的追求者，也未必会有童话式的爱情经历。只是，曾几何时，你可能爱国一个日日管接管送、任劳任怨，将你捧在手心的”好人“。又或试过被夜夜笙歌、却总哭着对你说对不起的”无赖“吸引。最后，你觉得嫁给一个各方面都有七十分的男人，但很快发现，自己总是在寻找他所欠的多个”三十分“

。。。

或许就如林子祥另一曲”如梦迷离“所言：

情痴总有遗憾 情深总要别离

天意爱弄人 谁人可退避

是甜是苦 爱情是梦迷离

 

像来自上辈子的歌声，今日细味，却是预告了你我的爱情，入肉的像割了道细细的血痕”

 

读到此处，回想过去发生的事情，不禁热泪盈眶。。。

 

题外话：决心学习广东话，决心进入另一个世界，:-)